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你对待情绪的方式,决定了你生活的层次

你对待情绪的方式,决定了你生活的层次  良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。  生活中,总会遇到一些打着“耿直”“不虚伪”“心直口快”的幌子,对别人进行情绪暴击的人。他们不会在意别人的感受,更不要提换位思考、同理心。他们整个的世界观,总结成一句,无非是:“我就是这种人,你能拿我怎么样?” 01 情商的定义是情绪智力,是我们对于情绪的理解、洞察与掌控。为什么情商高的人说话办事让人觉得舒服?本质是他们对内能控制自己的脾气,对外能照顾对方的情绪。  在蔡康永的情商课里,第一课讲的就是直面情绪。他说:“所谓的高情商,就是我们承认自己是一个有情绪的人,也接受别人是有情绪的人。我们不用情绪去困扰别人,不去绑架别人,让别人跟我们相处起来,才会感觉到如沐春风,会觉得舒服。这才是真正的畅快做自己。”  在日常的沟通中,情绪更是发挥着至关重要的作用。激发了对方的积极情绪,就能让看起来没有回旋余地的洽谈以双赢的结果收官。就连我们上街买东西,讨价还价的最终结果都未必是你有多高的谈判技巧,而是因为双方心情都好——  “算了,你小子真会说话,80就80!”  为什么你的话说不到别人心坎里去?因为你没关注过对方的情感需求。而那些高情商的人,在潜意识里已经将你的需求过滤了一遍,避开那些引发你负面情绪的地雷,才会字字诛心、一击即中。 02 情商高的人善于倾听、洞察,不给负面情绪蔓延的机会。  日常生活中,我们常听到:“我根本不是这个意思!“”你能不能让我把话说完?“很多时候,我们不能理解对方的意思,是因为我们表达内心诉求的意愿太过强烈。倾听并不是被动接受信息的过程,而是需要主动觉知,从对方的观点中找到可取之处,将谈话有效地继续下去。  在某个聚会时,男主人可能看了一眼手表,说:“今天实在是太高兴了,没想到已经这个点儿了。”对此,绝大多数人都能迅速get到主人的意思是该散场了。这在沟通中被称为“元信息”,也就是我们俗话里讲的“说话听声,锣鼓听音”。  “元信息”通常能够暗示某人对所谈论话题的态度,是支持的、模棱两可的、或者是持反对意见的。我们可以通过对方语调上的重音来捕捉说话者的关注点。  我喜欢这个提议。(但是其他人不喜欢。)  我喜欢这个提议。(我非常支持这个想法。)  我喜欢这个提议。(比起其他提议,我更喜欢这个。)  我喜欢这个提议。(这仅仅只是个提议,我并没有做出任何承诺。)  充分了解各种“元信息”,能让在场的各方都觉得舒服。  在第一季的《奇葩说》中,女孩刘思达突然向男孩包江浩表白。面对猝不及防的示爱,男孩显然有点懵。作为嘉宾的李湘,还在旁边“煽风点火”:小包,你快说是喜欢,是一般喜欢,还是不喜欢?  情商超高的蔡康永,显然看出了男孩的不知所措,他不逼男孩回应女孩的表白,而是说:“你不用那么大压力,确实现在逼你给个答案太草率了,但李湘希望你说出内心想法。那现在给你豁免权,没有人追究你下台之后会不会真的履行你现在的说辞,就说你现在的感觉?喜欢这样的女孩吗?”  一席话,既给了李湘台阶,又将问题从喜欢这个女孩转移到这样的女孩,将一场风波化为无形 03 高情商的人,习惯用赏识来释放正面情绪。  表达赏识不是“拍马屁“”耍心机“,更不是”服软“”低人一等“,而是表明你在意对方的想法、感受或者行为。即便你不赞同TA的观点,但是不妨碍你能看到TA的可取之处,并用一种得体的方式传达给对方。  表达赏识是职场人的一项关键技能。很多员工都觉得自己没有得到赏识,找不到在团队中的存在感。很多人,哪怕得到老板一分钟的赏识,也会一整天都干劲满满。但是老板往往疏于表达,无形地在自己与员工之间构筑了一道畅通沟通的厚障壁。  同样,作为家长也不能忽视赏识的力量。家长可以通过赏识和鼓励,强化孩子的能力,激发孩子的兴趣和动机,增强孩子的心理体验。  当你不认同对方观点时,也不用马上就指出对方的谬误进行反驳和抨击。先找出对方言论中的可取之处,再表达自己的观点,往往效率更高。毕竟把对方惹恼了,需要花更多的时间在安抚情绪上,而不再关注事情本身。  想一想那道万年送命题:“如何跟女朋友讲道理?”  女朋友生气时,她需要的是你的欣赏、你的认同,而不是你的道理。 04 在签署最终文件之前,潜在客户威胁你,他们将终止协议。  曾向你出售过全新小轿车的商贩告知你,发动机问题不在质保范围之内。  2月的某个寒冷清晨,家里11岁的女儿告诉你,她绝不穿着外套去学校。  没错,在这些情境当中,你的血压会升高,负面情绪也会油然而生。对于坏情绪,心理学上有一个著名的“踢猫效应“。  老板骂了员工小王,小王很生气,回家就跟妻子吵了一架。妻子觉得窝火,正好儿子回家晚了,“啪”就给了儿子一耳光;儿子捂着脸,看见自家的猫就给它狠狠一脚;那猫就冲到了外面街上,正遇上街上的一辆车,司机为了避让猫,竟把旁边的一个小孩给压死了。而孩子是老板唯一的儿子。  “踢猫效应“放大的,正是那些无法控制自己的情绪的人。  作家亦舒说,一个人真正成熟的标志,就是发觉可以责怪的人越来越少。道理很简单,因为成熟的人善于倾听,能用最大的耐心释放对方的善意;成熟的人同样乐于表达赏识,在他们的字典里,认同永远排在偏见和不满之前。高情商的人,不会因为控制不住情绪,不断伤害身边的智者与挚友,进而高开低走,将一手好牌打烂。 资料来源: http://www.xinhuanet.com/book/2018-03/22/c_129835198.htm Read Next Recent PostNegative EmotionsAugust 13, 202010 Tips to Manage StressAugust 12, 2020What Is…

如何做一个情绪稳定的人(真实有用的方法)

当你看到这个标题的时候,你应该知道的潜台词,情绪稳定是可以练习的,这是科学。相信我,控制情绪和爱以及其他技能都需要练习,控制情绪、爱都是肌肉技能,需要一次又一次的练习,终身练习。如何提高自己的情绪控制能力,通过认知和通过情绪控制练习。 通过认知 希望大家在认知层面上首先认识到,情绪控制能力是一种肌肉能力,是可以练习的。知道这点很重要,很重要,很重要!这不是我胡说,这是有科学依据的。通过认知来控制自己的情绪是最重要的稳定情绪的方式之一。可能大家都听过一个案例,一个人被骂得很惨,别人问他,为什么你不骂回来呢?这个人回答说,如果你被狗咬了,你会去咬回来吗?这就是典型的通过认知调节自己情绪的例子。举我自己的例子:我之前经常和爱人、家人因为一些小事儿情绪失控而争吵。而这些小事儿,我就在想办法积极应对。我自己想的第一个办法,在内心里面,把这些因为小事儿吵架的对象做当孩子。因为我发现,在很多时候,他们希望控制我,而我又不希望身边人控制我,矛盾和争吵就产生了。一开始,我会直接地和他们讲道理,但是一段时间后,发现没有效果,我意识到,讲道理不能避免争吵。因为和他们的沟通自我调整等话题是不太不可能的事情,不如放弃这个尝试,但从感情这个角度出发去沟通。但是你很难和你不认同的人沟通感情!怎么办,我的方式是让自己产生无条件的爱。我把他们当小孩,因为他们的思维和想法都是不怎么成熟的。我想象自己家中有一个情绪不太稳定的孩子(天生如此),我很爱她,她有时候发点脾气(注意:这里一定要区分,发点小脾气和家暴这些有很大的区别),她需要就是有人可以容忍她。我现在问你,你会伤害你爱的、性格上有一些缺陷的亲人吗?不会。因为你爱她或他,甚至是无条件爱他们!那为什么自己的爱人却不你却不可以做到包容呢?你会和一个不成熟的小孩去争什么理由吗?不会。如果你爱你的孩子,你最多只会想想,“这个傻孩子,还需要磨练磨练”。(千万不要认为成年人的思维都是成熟的,有大量的成年人都是特别不成熟的。囧。大家在这里应该可以知道了吧,年龄大不代表成熟,成熟是需要训练的。)如何对待一个不成熟的小孩呢?耐心,认真关注他们的想法!我自己有信仰,信佛教净土宗。很多时候,我会将自己受到的来自爱人、父母、朋友的指责、不理解、冲我发脾气等当做偿债想(就是认为我上辈子欠了他们的债,在我的脑中,我认为所有的不如意都是我自己过往的业障,我每忍受一些、化解一些,我的业障就少一些。你可能会说是阿Q精神,但这不是的,因为这些想法都是我主动选择的,而不是我没有其他的选择。)所以,慢慢地,我就养成了不太和身边人纠结,不太解释自己的习惯。慢慢地,争吵少了,真正的理解和沟通慢慢就有了。通过认知,一个人可以变得更包容。所谓的包容,不就是知道对方的不好,仍然爱着Ta,接受Ta。一个人变得包容,很大程度上是通过认知来实现的。认知可以让一个人在心理上变得更强大,而更强大的人才会变得包容,包容人可以让一个人的情绪更好,更稳定。另外,读者朋友熟知的控制情绪的方式——自我暗示,转移注意力等,都是属于通过通过认知来让情绪变得稳定的方式。在工作中,遇到可能会引起情绪波动的事情时,真的需要认知到,通过情绪是不能解决矛盾或者问题的。如何情绪不稳定可以帮助我们解决问题,即不需要我专门开一篇文章来写了。对同事,我有深切的体会,一定要就是论事,同时真的不带情绪。如果对方也是希望解决问题的人,那么你们一定可以通过不带情绪的沟通解决这个矛盾;如果对方是不愿意解决问题的人,那么带情绪也是无法解决问题的,最好的方式仍然是情绪稳定地向自己领导反映事实的过程。相信我,工作中,情绪稳定可以让同事对你有预期,对方会觉得你是非常靠谱的人而很愿意配合你来解决问题。(相信我,真实有效!)对陌生人,我们又何必情绪不稳定呢?正如上文提到的那一个案例,被狗咬了一口,难道你还要真的咬回来吗? 通过情绪控制练习 在认知上来控制自己的情绪是最根本的方式,但仅仅是依靠认知这种方式,在开始尝试控制的那个阶段,效果不会特别好,甚至会让一个人怀疑认知的作用!所以,必须配备辅助的方式,那就是通过情绪控制练习来达到在开始尝试控制情绪的时候就会有较好的效果。有一些简单粗暴有效的方式,有两种,不立即回应、看到事情好的一面、慢说话。不要立即回应这非常需要练习,因为很有可能你一辈子都无法掌握“不立即回应”这种非常有效的方法,平时你可以在脑中场景化地反思一下自己在一个人在情绪激动的情况下,反应往往是不理智的,这时候已变成以发泄情绪为目标,说出的话很伤害人。这中情况下做出的大部分事情,在自己冷静了之后来看,都会让自己感到非常后悔。不立即回应是避免自己在情绪激动的情况下做出不理性反应的有效手段,因为不立即回应给了足够的时间来冷却激动的情绪,有效地防止了自己的情绪失控,保证了自己的情绪稳定。如何做到不立即回应呢?深呼吸几分钟,深呼吸这个动作可以激活你的大脑中控制放松情绪的神经。(相信我,真的有用!斯坦福大学的参考论文,Study shows how slow breathing induces tranquillity。)当你感受到自己的神经已经放松、情绪已经缓和后,你会发现,刚才幸好很多伤害人的话没有讲出来,而且你会发现,自己的坏情绪真的只是一时的。看到事情好的一面任何一件事情都有好的一面,虽然很多人都听过这句话,但是真正用在自己的实际生活中的人,据我观察,少之又少。失业、感情中的争吵、被老板骂等各种情景下,都有可能导致情绪波动甚至失控,在这种情况下,真正需要做的事情是看到事情好的一面(这很难,但是真的可以帮助你控制波动的情绪),因为着眼于坏的一面并不会带来任何帮助和建设,只能带来无助和破坏。只有着眼于好的一面(这是一种价值观,需要终生保持练习),才有可能让自己在正常的轨道中生活。比如,失业了,但也是强迫自己进步的一次契机;争吵了,是了解对方、关爱对方的最佳时机;被老板骂,说明自己很多地方还有提高的空间,还不够完善。任何一次外部反馈都是来自于自己不足,弥补这些不足,我们的生活才会更积极,比较这才是我们每个人的终极目标。慢说话(甚至有意识地训练慢说话)平时尝试说话慢一点,再慢一点!当你能够感知到自己在控制自己说话语速的时候,你在情绪即将爆发的时候,你的大脑里面就会跳出一个声音出来“说话慢一点、说话再慢一点”,这个时候,这个声音也会提示你,“控制自己的情绪”。情绪激动的时候,语速很快,语速快又加速了情绪激动。这个时候,仅仅是慢点讲话就可以保持自己的理性,而不会让自己的理智下线。首先,慢说话让自己情绪不那么激动,更利于沟通参与者的情绪稳定;其次,慢说话可以让自己更有条理,更理智,说话的时候,对事不对人;最后,慢说话可以让一个人知道什么话应该说,什么话不应该说。慢说话,是我试过的最有效的情绪控制方法。当你说话速度加快的时候,大脑就会听到类似于高德地图导航的语言提示一样“你已超速、请安全驾驶”。这其实是来自于我有意识地练习控制。(相信我,真的有效) 通过合理膳食和锻炼等 大家都知道,酒精可以让一个人的控制能力、反应能力下降。情绪控制能力本质上是什么?不就是神经元之间的信号吗?既然你承认这一点,你就应该认识到,一些化学物质是可以帮助控制情绪的!多巴胺就可以!如何才可以产生多巴胺呢?锻炼、合理膳食、读书、感受新环境。所以锻炼、膳食平衡、阅读、把自己生活工作的地方整理得干净整洁都可提高自己的情绪控制能力!这里我不多讲啦。任何事情都是可以训练的,保持情绪稳定的情绪控制能力也是可以训练的。认知到情绪是可以训练的是情绪控制训练的基础,可以让情绪控制训练事半功倍!情绪控制的有效的方式有:不立即回应、看到事情好的一面、慢说话!最后,合理的膳食搭配适当的锻炼是也是保持情绪稳定的有效手段。 资料来源: https://zhuanlan.zhihu.com/p/28860215 Read Next Recent PostNegative EmotionsAugust 13, 202010 Tips to Manage…

怎么帮助得了抑郁症的朋友?只需要做好这六件小事

无论是在微信公众号后台还是知乎私信,我被问到最多的问题都是:「身边的人有抑郁症,我究竟该怎么帮助他?」提问的人多数面临着这样一些困境:不是患者的监护人(非父母)或第一联系人(非配偶),不和患者住在一起(恋人)甚至异地(网友),日常接触有限(同学),无法提供经济援助(堂表亲或老师)。所以网上常见的什么「送去医院」、「监督吃药」的建议,对这部分人来说没什么帮助,因为这些他们都插不上手,那么,我们到底能怎么帮助身边患有抑郁症的人呢? 01:接受现实 接受他得了抑郁症的事实,接受他生病了的事实,这是我们行动的大前提,如果不能做到接受现实,根本谈不上帮助,因为「不接受」就是「伤害」。怎样算是接受现实?接受现实的人最大的特点,就是不再提不切实际的建议如:去旅游、好好睡一觉、出来聚会、吃点甜食、培养点兴趣爱好、让自己忙起来等。这些办法对一时心情不佳的人有用,对抑郁症无用,抱着「万一有用呢」的心向他提这样的建议,可能会让他觉得,在你心里他只是心情不好,你不相信他生病了。你不相信他,他自然也不会相信你,不会接受你的帮助。 02:允许痛苦 当我们接受了现实,就会明白「抑郁发作」不是人的力量可以阻止的事,就连抗抑郁药,都要差不多2周才能见效呢。所以允许他抑郁发作,允许他哭泣,允许他赖床,允许他失眠,允许他吃不下东西,简而言之就是,允许他表现出疾病的痛苦。在面对他人的痛苦时,健全的人常会有一种责任感,觉得应该伸出援手,否则就会很自责。但抑郁发作的痛苦是无法被阻止的,我们如果为了不自责而强行「帮助」他,反而会成为对他无声的谴责:「我都这么努力了,你怎么还这么痛苦啊?」「你还这么痛苦,不就等于是否认了我的努力吗?」这只会让本来就很自责的他更痛苦。 03:正确陪伴 都说抑郁症患者需要的是陪伴,可是不要搞错了,他们要的绝对不是24小时的监视,也不是打卡签到一样的问候,而是「你需要的时候,我一直都在」。保持距离的陪伴很重要,我们并不需要刻意做什么,只需要让他知道他并不孤独,哪怕现在抑郁淹没了他,只要他举起手臂,马上就会有人握住他的手,作为非监护人,能给到这种程度的安全感就够了。很多人执着于问「到底该说什么」,其实没有绝对标准的话术,重要的是心意,你有那个心,哪怕方法错了他也不会怪你,如果你满口套路,哪怕说的都是对的也可能适得其反。 04:日常协助 他可能会因为抑郁症带来的疲劳无力感,而无法完成日常的一些小事,我们可以在力所能及的范围内帮忙,比如帮他买个饭,打个水,陪他去医院复诊等。如果第一监护人反对治疗,我们也可以努力劝说,毕竟药物才是最直接的治疗手段。异地恋人、网友、留学生等情况在日常协助上一般无能为力,不必勉强,也不必觉得自己做得不够,倒回去再看一次第二条,别让「消除自责」成了你帮助他的主要目的 05:不求回应 这里的不求回应有两层意思,第一层是表层,即你对他说话、照顾他,不要期待他会有回应,他完全可能不回答你,不配合你,因为他正在集中全身的力量对抗疾病,实在无暇他顾。但是也不用感觉委屈,等他有所好转,他会感谢你的。第二层是里层,可能会打击到很多人,那就是你付出了很多,可能他并不会好起来,或者不会很快好起来。付出不一定有回报,努力不一定成功,道理都是懂的,但是又有多少人能接受呢?如果你真心想帮助他,一定要有这样的心理准备,千万别做了一堆看不到效果,一个恼羞成怒对着他发脾气。 06:始终如一 很多人前面都能做到,只有这最后的一条做不到。在「家人患抑郁症是一种什么样的体验」相关的话题下,我们常会看到来自亲属的诉苦,因为抑郁症是一种高复发率的慢性病,治疗战役旷日持久,轻则几年,重则半辈子,患者的状态时好时坏,家人的态度也会从「不理解」到「接受」,最后走向永无尽头的「受不了了」。抑郁症拖垮的往往不是一个人,而是一个家庭,伸出援手的你有可能是他唯一的救命稻草,衡量自己的承受能力,如果你下定了决心,请始终如一,耐心到底;如果没有自信,不要因为同情而介入他的生活,否则等你受不了了,改变主意了,你可能反而会成为压垮骆驼的那一根稻草。 陪伴抑郁症不是一件容易的事,希望每个善良的小天使都有福报。概不授权任何使用,包括并不限于所有商用,所有非商用(学术、交流、传播),请不重要再给我发私信说什么想用来做海报、文章配图、ppt、宣传栏、科普手册、单页折页……所有一切全都不允许!如果想让更多人看到,请直接转发本文,尊重作者的劳动成果,而不是把别人的劳动成果当做自己工作的点缀或美化工具。 资料来源: https://zhuanlan.zhihu.com/p/51057300 Read Next Recent PostNegative EmotionsAugust 13, 202010 Tips to…

请承担责任,别再以为自己是「受害者」

「美帝亡我之心不死」、「有人不想看到我们强大」、「西方国家恃强凌弱、抹黑打压」,凡此种种论调,相信我们并不陌生。换成个人,假如遭受真正伤害、压迫,宣称受害十分重要。但,即使曾遭受的伤害属实,沉溺于受害者的世界,而非走出谷底,日后只会以「受害者心态(victim mentality)」行事。灵性作家 Mateo Sol 表示,「受害者心态」是心理学术语,形容其中一种功能失调,驱使人以感受迫害,换取注意力及回避个人责任。处于受害者心态的人,往往会用偏执狭隘的心理角度,思考自身存在,并惯于以此感知他人与现实世界。同时,他们相信生活不由自己掌握,而处处伤害自己。抱持这种信念,令人持续被悲观、恐惧及愤怒左右,致使自怨自艾。换言之,受害者心态使人将自己的不幸,诿过于人与环境。 当然,没有人天生就有受害者心态。 Sol 提到这是后天形成的人格特质,乃早期生活及心理应对机制(coping mechanisms)的产物。不论身、心、情感或性虐待,多数「受害者」在孩童时期均有受虐经历。通过自身与父母互相依赖的关系发展,甚至只是观察、或模仿家庭成员所抱持的「受害者心态」,亦可能发展出「受害者扮演」(self-victimization)的行为。有什么迹象揭示一个人正在扮演受害者? Sol 提出多项「受害者」特征: 经常指责他人或一些事情令其伤心,或总是故意伤害自己; 认为「人生」就是跟自己作对,愤世嫉俗或悲观,充满无力感,无法有效面对问题或生活,即使事情顺利,亦有其他抱怨; 将各种问题视作灾难性打击,夸张放大; 自己是唯一受迫害的对象,每个人都比自己「更好」、无力改变环境; 不断回想令其觉得自己是受害者的痛苦回忆; 谈及个人问题时,拒绝考虑其他观点,既使听到建设性意见,亦感到遭受攻击; 认为自己对生活中发生的事情没有责任; 享受自怜,吸引与自己相同特质的人; 喜欢跟他人分享你的悲惨故事,分享时倾向一对一; 责备、抨击自己爱的人,只为满足个人情绪; 希望得到别人同情,得不到时,便感沮丧; 拒绝剖析自我或改善生活;或经常贬低自己等。 至于扮演受害者角色,有什么「好处」? Sol 列举…